Promosi produk handal

Satu produk lagi yang saya perkenalkan untuk anda
bisa bermanfaat ubtuk anda yang kurang beruntung
nasibnya belilah produk ini di jamin pasti anda
akan jadi boss langsung..
taapi abda juga harus usaha kalo tidak enak banget
gak kerja lamgsung jadi bos kalo bisa gitu saya juga mau..

Promosi dulu ah...

saya ini gag promosi lho tapi cuma memberi tau
kalo yang kemaren belum kebagian airnya ponary
bisa di beli di toko-toko terdekat..
harga pasti terjangkau...

Masuk abri...

di kelas seorang ibuguru sedang menerangkan pada muritnya
tentang agama..
lalu ibuguru itu bertanya pada muritnya..

ibuguru:anak-anak siapa yang mau masuk surga...??
angkat tangan..!!
lalu seketika semua anak yang ada di kelas
mengangkat tangannya..
tetapi ada satu anak yang tidak mengangkat tangannya
yaitu andi..
lalu ibuguru bertanya kepada andi..

ibuguru:andi kenapa kamu tidak mengangkat tangan kamu...??
memang kamu tidak mau masuk surga..??
andi :enggak bu...
tapi saya di suruh bapak saya masuk abri bu...!!
bukan masuk surga...
ibuguru:@$%??%@$????

Beda kelamin

kisah ini berawal dari 3 cowok yang saling curhat
tentang kisah hubungannya dengan pacarnya masing-masing
ini dia percakapan mereka...

cowok 1:aku sedih hubungan q haris beakhir..
cowok 2:knapa koq bisa putus...?
cowok 1:karna beda prinsip...
cowok 2:aku juga baru putus dari pacar q...
cowok 1:kenapa koq bisa putus.....??
cowok 2:karna q beda keyakinan ma dia..

lalu cowok 3 mulai bersuara..

cowok 3:aku juga habis putus sama pacar q..
cowok 1:koq bisa putus..??,,kenapa beda prinsip...???
cowok 3:bukan...
cowok 2:kenapa beda keyakinan...??
cowok 3:bukan juga....
cowok 1,cowok 2:lha terus kenapa...???
cowok 3:karna aku beda kelamin ma dia...
cowok 1,cowok 2:??????????

cowok 1 dan cowok 2 seketika ilfiel langsung mendengar
cerita cowok 3 yang ternyata suka sesama jenis.....

Video lucu

Ini video bagus banget deh pokoknya
kalian gak bakal rugi kalo' liat video ini
dijamin terhibur.....

SALAH PAHAM

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya menagis...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"

KISAH ISTRI DAN MALAIKAT

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.

SUAMI IDAMAN

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Suatu ketika seorang gadis ingin memberikan hadiah ulang tahun buat kekasihnya. Dia pergi ke toko untuk membeli topi. Dia menyerahkan topi kepada penjaga toko untuk dibungkus rapi dengan kertas kado.



Sesampai di rumah si gadis menuliskan sebuah surat sebagai pengantar hadiah yang akan diberikan kepada kekasihnya.

Isi suratnya "Sayang..., kalo kamu udah pake hadiah ini, jangan lupa keluarkan sedikit rambutnya ya..., biar keren" Luv u.........

Ketika kekasihnya menerima kado itu, kekasihnya amat senang. Kemudian dia mulai membaca isi surat kekasihnya. Kekasihnya akhirnya bingung sendiri......??????

Ternyata??? Pegawai toko salah memasukkan hadiah, dan hadiah yang dibawa si gadis adalah celana dalam

CERITA DARI NERAKA

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

CIUMAN HAS JAWA...

Ciuman Khas Jawa Barat CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI

CIAWI = CIuman manusiAWI

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS

CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE=C1p=B5=B8=A7=DA=AD=CC=A1C=A7A=A4= ]=A5i=A5H =A7=F3=A7=EF= =A7A=AA=BA=B9q=A4l=B6l=A5=F3=B3]=A9w=B0=B1=A4=EE=B1=B5=A6=AC=C1p=B7=F9= =C1=DC=BD=D0=A1C=A8=CF=A5=CE Yahoo! =BA=F4=A4W=Cspan> AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = CIuman BUru-BURu

CISALAK = CIuman SAya gaLAK

CIAMIS = CIuman bAu aMIS

CIKINI = CIuman laKI biNI

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG

CIKUPA = CIuman KUrang Panas

CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI

CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG

CIBIRU= CIuman BIni baRU

CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR

CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT

CIKASO= CIuman KAgak SOpan

CICENDO= CIuman CEwek iNDO

CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG

CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING

CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH .... ha ha ha ha !!!!!! ^_^

PAPAH UDAH SAMPE

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

TUKANG CUKUR

TUKANG CUKUR GRATIS

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.


Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.


Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????



Dapatkah kamu menebaknya ???????????








Apakah kamu belum tau jawabannya????????????








Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!







Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

by:palinlucu.com

Sudut

Suatu hari ada seorang guru yg mengajarkan matematika...
guru itu menerangkan sudut..

guru : "anak lw persegi sudut nya 90 dera.."
murid : "jat.."
guru : "lw persegi pnjng 90 dera.."
murid : "jat..."
guru : "berarti..kedua bngn ini sm be.."
murid : "jad.."
guru : "bkan sm bejad,tp sm besar.."

BY:hamba ALLAH

Ea inilah

inilah kisah dua cowok yang sama" dari satu kelas mula-mula .....
cowok satu omong :"eh cowok dua rumah kamu mna ?"
terus cowok 2 omong:"rumahku rak tag gowo tow ndes... "
garing ea mesti garing tapi ojo mikirke sing garing liyone....
hhe....

BY:hamba ALLah

JUMLAH POLITIKUS YANG SERING BERBOHONG

Sebuah bis yang penuh dengan para politikus keluar dari jalan dan menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.

Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus itu. Beberapa hari
kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada petani tua
itu, "Apakah mereka semua mati?"

Petani tua itu menjawab, "Begini: beberapa dari mereka berkata, bahwa mereka belum mati. Tapi Anda kan tahu betapa seringnya politikus itu berbohong."

by:nn(ihisial)

Gak Penting(cokot tekek)

DICOKOT TEKEK
Hari itu aku dan teman-temanku pergi memancing di tambak teman ayahku,
waktu itu jam 2 siang, saya pulang dari memancing,
setelah pulang ke rumah, badan saya terasa pegal-pegal
jadi saya putuskan untuk tidur siang,
sekian dari saya , akhir kata wasalamualaikum wr. wb

BY:HAMBA ALLAH

Dosen Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :
Tono : Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri.
Udin : Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton.
Tono : Ya, Udin tahu ngak sebabnya.
Udin : Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri.
Tono : Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat.
Udin : Loh, apa hubungannya !
Tono : Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain.
Udin : ????????

Bakso Jenggot

Sepulang sekolah Lina dan Eka anak SMAN 1 IA 1 Bumiayu,mereka mampir di warung terkenal Bakso Jenggot.Sehabis makan Eka melihat Lina sedang memakai tusuk gigi,dan Eka bertanya kepada dia:
Eka :kenapa kamu pakai tusuk gigi...?.
Lina:ada yang nyangkut di gigiku nih.
Eka :daging bakso apa tetelannya...?.
Lina:bukan..bukan,tetapi jenggot si penjualnya.
Eka :..ha....ha....ha.....emang enak....
ketawaketiwi.com

ga percaya adanya tuhan

seorang guru SD sedang menerangkan tentang keberadaan tuhan. .
guru : anak", coba lihat ( sambil memegang kapur ) kapur ini terlihat tidak?
anak" : TERLIHAAAAAT!!!!
guru : berarti kapur ini ada kan?
anak" : ADAAAAA!
dan guru tersebut bertanya lagi.
guru : anak", tuhan itu terlihat tidak?
anak" : TIDAAAK BUU!
guru : berarti tuhan itu ada tidak?
anak" : TIDAAAK!
kemudian si sugeng salah satu murid yg paling bandel dikelas
juga bertanya pada temannya.
sugeng : teman", otak ibu terlihat tidak?
teman" : TIDAAAAK!
sugeng : berarti ibu guru punya otak tidak?
teman" : TIDAAAK!

guru : haaaaa ?????

Dokter anak Hewan

Pada acara arisan ibu-ibu kerawat desa,terjadilah saling pamer pendidikan putra-putranya.
Bu Lurah :"Ibu-ibu anakku sebentar lagi lulus jadi seorang Dokter Hewan lo, nanti kalau tasyakuran datang yaaa?"

Bu Carik :"Wah kebahagiaan bu lurah sebentar lagi juga saya rasakan karena gak lama lagi anak saya juga di wisuda sebagai dokter spesialis anak".

Bu Modin : Dengan agak kethus dia menjawab " Bu kalau hanya Dokter hewan dan Dokter anak jangan di pamerkan disini, apa ibu-ibu gak tahu anak saya lebih hebat lagi dia lulus terbaik jadi Dokter Anak Hewan"

ketawaketiwi.com

maaf kan saya lagi gag punya ide nih mo nulis cerita apa....?

tp tetep komen ea......

kisahnya berawal dari pertemuan seorang cewe dengan cowo yang ketemu saat mereka berdua sedang menunggu bis...
saat si cowok sedang asik dengerin mp3 dan si cewek menghampiri cowo itu dengan bsngganya cwo itu berlagak sok cool...

tpi saat cewe itu dekat terus omong"mas celananya mana mas...???? koq dari tadi pede" aja gag pakek celana terus sambil nyani" gak jelas lag....,malu-malu'in...",dengan tersipu malu si cowok dengan menenteng tas lari karna kemaluannya kelihatan....

lucu gag...????

ALL ABOUT COMEDY (2)

Kata "komedi" berasal dari Yunani Klasik κωμῳδία kōmōidía, yang merupakan salah satu dari senyawa κῶμος kômos (bersenang-senang) atau κώμη kome (desa) dan ᾠδή ōidḗ (bernyanyi); maka ada kemungkinan bahwa κῶμος itu sendiri berasal dari κώμη, dan aslinya berarti sebuah desa bersenang-senang. The adjective "comic" (Greek κωμικός kōmikós), which strictly means that which relates to comedy is, in modern usage, generally confined to the sense of "laughter-provoking". Of this, the word came into modern usage through the Latin comoedia and Italian commedia and has, over time, passed through various shades of meaning. Kata sifat "komik" (Yunani κωμικός kōmikós), yang ketat berarti bahwa yang berhubungan dengan komedi, dalam penggunaan modern, umumnya terbatas pada pengertian "merangsang tawa". Dari jumlah ini, maka kata yang muncul dalam penggunaan modern melalui comoedia bahasa Latin dan Italia commedia dan telah, dari waktu ke waktu, melewati berbagai nuansa makna.

Yunani dan Roma terbatas pada kata "komedi" untuk deskripsi panggung-bermain dengan happyending. In the Middle Ages , the term expanded to include narrative poems with happy endings and a lighter tone. Dalam Abad Pertengahan, istilah diperluas untuk mencakup puisi naratif dengan akhir yang bahagia dan nada ringan. In this sense Dante used the term in the title of his poem, La Divina Commedia . Dalam pengertian ini Dante menggunakan istilah dalam judul puisinya, La Divina Commedia. As time progressed, the word came more and more to be associated with any sort of performance intended to cause laughter. During the Middle Ages, the term "comedy" became synonymous with satire , and later humour in general, after Aristotle's Poetics was translated into Arabic in the medieval Islamic world , where it was elaborated upon by Arabic writers and Islamic philosophers , such as Abu Bischr, his pupil Al-Farabi , Avicenna , and Averroes . Dengan berjalannya waktu, maka kata yang datang lebih banyak untuk dihubungkan dengan kinerja apapun yang dimaksudkan untuk menimbulkan tawa. Selama Abad Pertengahan, istilah "komedi" menjadi sinonim dengan sindiran, dan kemudian humor pada umumnya, setelah Aristoteles's puisi diterjemahkan ke dalam bahasa Arab di dunia Islam Abad Pertengahan, di mana ia diuraikan di atas oleh penulis Arab dan filsuf Islam, seperti Abu Bischr, muridnya Al-Farabi, Ibnu Sina, dan Averroes. Due to cultural differences, they disassociated comedy from Greek dramatic representation and instead identified it with Arabic poetic themes and forms, such as hija (satirical poetry). Karena perbedaan budaya, mereka memisahkan diri komedi dari Yunani dramatis diidentifikasi representasi dan bukannya dengan bahasa Arab puitis tema dan bentuk, seperti hija (satir puisi). They viewed comedy as simply the "art of reprehension", and made no reference to light and cheerful events, or troublous beginnings and happy endings, associated with classical Greek comedy. Mereka dipandang hanya komedi sebagai "seni umpat", dan membuat tidak ada referensi terhadap cahaya dan ceria peristiwa, atau menyusahkan awal dan akhir yang bahagia, yang terkait dengan komedi Yunani klasik. After the Latin translations of the 12th century , the term "comedy" thus gained a more general semantic meaning in Medieval literature . Setelah terjemahan Latin abad ke-12, istilah "komedi" yang diperoleh semantik yang lebih umum makna dalam sastra Abad Pertengahan.


by : wikipedia.org

ALL ABOUT COMEDY

Sejarah

Comedy is one of the original four genres of literature as defined by the philosopher Aristotle in his work called Poetics . Komedi adalah salah satu dari empat genre asli sastra seperti yang didefinisikan oleh filsuf Aristoteles dalam karyanya yang disebut puisi. The other three genres are Tragedy , Epic , and Lyric . Genre tiga lainnya adalah Tragedi, Epic, dan Lyric. Literature in general is defined by Aristotle as a mimesis , or imitation of, life. Sastra secara umum didefinisikan oleh Aristoteles sebagai mimesis, atau peniruan, kehidupan. Comedy is the third form of literature, being the most divorced from a true mimesis. Komedi adalah bentuk ketiga sastra, menjadi yang paling bercerai dari mimesis sejati. Tragedy is the truest mimesis, followed by epic, comedy and lyric. Tragedi adalah mimesis paling benar, diikuti oleh epik, komedi dan lirik. The genre of comedy is defined by a certain pattern according to Aristotle's definition. Genre komedi didefinisikan oleh suatu pola tertentu sesuai dengan definisi Aristoteles. All comedies begin with a low, typically with an "ugly" guy who can't do anything right. Semua komedi mulai dengan rendah, biasanya dengan "jelek" orang yang tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar. By the end of the story or play, the "ugly" guy has won the "pretty" girl, or whatever it was he was aiming for at the beginning. Pada akhir cerita atau bermain, yang "jelek" pria telah memenangkan "cantik" gadis, atau apa pun itu ia bertujuan untuk di awal. Comedies also have elements of the supernatural, typically magic and for the ancient Greeks the gods. Komedi juga memiliki unsur-unsur supranatural, biasanya sihir dan untuk dewa-dewa Yunani kuno. Comedy includes the unrealistic in order to portray the realistic. Komedi mencakup tidak realistis untuk menggambarkan realistis. For the Greeks, all comedies ended happily which is opposite of tragedy, which ends sadly. Bagi orang Yunani, semua komedi berakhir dengan bahagia yang merupakan kebalikan dari tragedi, yang berakhir sedih. The oldest Greek comedy is Homer 's Odyssey , the story of Odysseus and his crew's attempt to return home after the fall of Troy . Komedi Yunani yang tertua adalah Homer 's Odyssey, kisah Odysseus dan krunya upaya untuk kembali ke rumah setelah jatuhnya Troy.

Aristophanes , a dramatist of the Ancient Greek Theater wrote 40 comedies, 11 of which survive and are still being performed. Aristophanes, seorang dramawan dari Yunani Kuno Teater wrote 40 komedi, 11 dari yang bertahan hidup dan masih terus dilakukan. In ancient Greece , comedy seems to have originated in bawdy and ribald songs or recitations apropos of fertility festivals or gatherings, or also in making fun at other people or stereotypes. ^{[ 4 ]} Aristotle , in his Poetics, states that comedy originated in Phallic songs and the light treatment of the otherwise base and ugly. Dalam kuno Yunani, komedi tampaknya berasal mesum dan cabul berhubung lagu atau bacaan kesuburan festival atau pertemuan, atau juga dalam membuat menyenangkan pada orang lain atau stereotip. ^[4] Aristoteles, dalam puisi, menyatakan bahwa tahap phalik komedi berasal dari lagu-lagu dan cahaya yang sebaliknya perawatan dasar dan jelek. He also adds that the origins of comedy are obscure because it was not treated seriously from its inception. ^{[ 7 ]} Ia juga menambahkan bahwa komedi asal-usul tidak jelas karena tidak ditanggapi secara serius sejak awal. ^[7]

Comedy took on a different view with the advent of the Christian era. Komedi mengambil pandangan yang berbeda dengan munculnya era Kristen. The comic genre was divided by Dante in his work The Divine Comedy , made up of the epic poems Inferno , Purgatorio , and Paradiso . Genre komik dibagi oleh Dante dalam karyanya The Divine Comedy, terdiri dari puisi epik Inferno, Purgatorio, dan Paradiso. Dante's division of comedy into three sub genres still exist today in various forms ^{[ citation needed ]} . Pembagian Dante komedi ke dalam tiga sub genre masih ada saat ini dalam berbagai bentuk ^[rujukan?]. Inferno represents the darkest of all comedies, or what is known as dark or black comedy ^{[ citation needed ]} . Inferno mewakili paling gelap dari semua komedi, atau apa yang dikenal sebagai komedi gelap atau hitam ^[rujukan?]. In such comedy, one is forced to laugh or enjoy dark or black topics that one shouldn't enjoy or laugh at. Dalam komedi, orang terpaksa harus tertawa atau menikmati gelap atau hitam topik yang satu tidak boleh menikmati atau tertawa di. Generally, most who read the whole Divine Comedy find the Inferno to be the most enjoyable of the three. Secara umum, sebagian besar yang membaca seluruh Divine Comedy menemukan Inferno yang paling menyenangkan dari ketiganya. At the end of the dark comedy, one is still left with a sense of hope but one has not necessarily achieved what one has looked for. Pada akhir komedi yang gelap, ada yang masih tersisa dengan rasa harapan tetapi tidak selalu mencapai apa yang telah mencari. Purgatorio is made up of what most comedies today possess. Purgatorio terdiri dari apa yang paling komedi dewasa ini miliki. Purgatorio is light hearted, at least compared to Inferno, and yet one still does not achieve fully what one looks for. Purgatorio adalah cahaya hati, setidaknya dibandingkan dengan Inferno, namun satu masih belum mencapai sepenuhnya apa yang tampak bagi. As such, Purgatorio leaves the main character with a sense of hope greater than what was felt at the end of Inferno. Dengan demikian, daun Purgatorio karakter utama dengan rasa harapan yang lebih besar daripada apa yang dirasakan pada akhir Inferno. Paradiso is the most traditional of the three in way of the Greek standard of comedy ^{[ citation needed ]} . Paradiso adalah yang paling tradisional di tiga jalan orang Yunani komedi standar ^[rujukan?]. The supernatural play a huge role in all three poems, but Paradiso ends the happiest of all three with the main character achieving his goal. Supernatural memainkan peran besar dalam semua tiga puisi, tapi Paradiso ujung paling bahagia dari ketiga dengan karakter utama mencapai tujuannya. Infernal, Purgatorial and Paradisal comedies are the three main genres in which one can place all other comic forms ^{[ citation needed ]} . Infernal, menembus dosa dan surga komedi adalah tiga genre utama di mana orang dapat menempatkan semua bentuk komik lain ^[rujukan?].

The phenomena connected with laughter and that which provokes it have been carefully investigated by psychologists. Fenomena terhubung dengan tawa dan yang memprovokasi itu dengan hati-hati telah diselidiki oleh para psikolog. They agreed the predominating characteristics are incongruity or contrast in the object, and shock or emotional seizure on the part of the subject. Mereka menyetujui mendominasi karakteristik adalah ketidaksesuaian atau kontras pada objek, dan shock atau perampasan emosional pada bagian subjek. It has also been held that the feeling of superiority is an essential, if not the essential, factor: thus Thomas Hobbes speaks of laughter as a "sudden glory". Juga telah berpendapat bahwa perasaan superioritas adalah penting, jika bukan yang penting, faktor: demikian Thomas Hobbes berbicara tentang tawa sebagai sebuah "tiba-tiba kemuliaan". Modern investigators have paid much attention to the origin both of laughter and of smiling, as well as the development of the "play instinct" and its emotional expression. Peneliti modern telah membayar banyak perhatian pada asal kedua tawa dan tersenyum, serta pengembangan "bermain insting" dan ungkapan emosional.

George Meredith , in his 1897 classic Essay on Comedy , said that "One excellent test of the civilization of a country ... I take to be the flourishing of the Comic idea and Comedy; and the test of true Comedy is that it shall awaken thoughtful laughter." George Meredith, 1897 klasik dalam Essay on Komedi, mengatakan bahwa "Salah satu ujian yang sangat baik dari peradaban suatu negara ... saya ambil untuk menjadi berkembang dari gagasan dan Komedi Komik dan tes Komedi sejati adalah bahwa hal itu akan membangkitkan berpikir tawa. " Laughter is said to be the cure to being sick. Tertawa adalah dikatakan sebagai obat untuk menjadi sakit. Studies show, that people who laugh more often, get sick less. Penelitian menunjukkan, bahwa orang yang tertawa lebih sering, jatuh sakit kurang.

BY: WIKIPEDIA.ORG

KOPLAk IS......???????

blogku yang ini berisi semua tentang hal" yang berbau komedi....
jadi kalo gag lucu di kasi saran ea.....!!!!!!!